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做好权威的关键:制定规则、监督实施、奖惩有度

时间:2012-04-26 14:32   来源:中国台湾网

  规则是通过磋商来制定的 

  做好权威的关键有三点:一是制定规则;二是监督实施;三是奖惩有度。 

  国有国法,家有家规,每个人都有自己的行为规范。一个人在他人眼里是否有教养就是看他是否行止有度。我们常常会觉得纪律和规则是限制、压迫我们的,实际上很多规则是保护我们的。Liberty,现在译为“自由”,是从日语转借过来的。严复最初在翻译它时,意译为“群己权界”,自己与他人权利的边界或界限。有了这个界限,人才有自由;在没有这个界限的情况下,若人人皆“由着自己的性子”来,只怕最终人人都失去了真正的自由。 

  规则的制定应是以有利于父母和孩子为目的,而不是管理和限制。规则一起制定,每个人的感受和想法都能照顾到。因为是孩子自己参与制定的规则,因此他会主动遵守。规则对全家每个人都有要求,每个人都要遵守各自的规则,非常公平。反之,如果父母制定规则时一言堂,靠“我是你老子”的天生地位和权势,而且只给孩子下命令,不给解释,没有例外,孩子只能被动地遵守,反抗就要受到惩罚,即便有充足的理由也不敢说、不能说。这样的规则与管束既不平等又不公正,孩子怎么能心服口服? 

  规则的设定要有建设性 

  英国维多利亚女王小时候在德国受教育,她在给友人的信中抱怨说:他们总在告诉我,作为一个可能继承王位的人,不应该这样,不允许那样。那么请问,有没有人告诉我,应该怎样做?我需要做些什么? 

  案例 

  有一次,我们全家去外地玩,住在一位朋友家。我们到朋友家时,他10岁的儿子不在家,到了晚上才回来。一进门,看见家里来了这么多人,孩子很兴奋。他首先走进我们住的房间,大约是好奇这个房间变成什么样了。刚进去,就听见爸爸喊:“不要进客人的房间,没礼貌。”于是他从房间出来,到了客厅,一眼就看见了我们带来的摆在桌上的东西,他走过去刚要翻看,妈妈说:“不要乱动客人的东西。”他转了转头,看了看我们三个客人,为了对我女儿表示友好,就去搬了一个大型玩具出来给她看。显然,这套玩具太大,与时间、地点都不适宜,这时奶奶说:“你现在弄这个干什么?放回去!不要玩。”这时孩子不知道如何是好,他站在客厅中央,无聊地把手伸向鼻子,此时,爸爸、妈妈和奶奶三个人同时说:“不要挖鼻孔!” 

  孩子来到这个世界上,一切都是他没经过、没见过的。带着一个小生命对世界的好奇,他积极地、勇敢地探索着、尝试着。此时,陪伴在他身边的,有经历、有见识的父母是应该扶持他、教导他,还是冷眼旁观,用一个个“不许”、“不要”来打击他、压制他?我认为,父母应该用建设性的语言扶持、教导孩子。 

  其实做到“用建设性的语言”并不难,只需时时留意,把“不要”变成“要”,把“不许”变成“也许”,而且提供的建议和解决的方案越多越好,让孩子有选择的余地和分辨的机会。 

  你可以对照着,把你平时常说的否定式语言都改成建设性语言。 

  父母明确的要求和规定,是外界给孩子的,孩子可以考虑、可以听从,也可以反对。但是隐性和暗示的规定,却是孩子自己根据大人的脸色、语气等揣测出来的,是孩子自己给自己的,连反抗都无从反抗,因为反抗意味着对自我的否定。可怕的是,这类隐性的规则,往往事关异性交往、孩子的自我认同和自我认知等内容,伤害的已不仅仅是行为层面。 

  案例 

  我有一个朋友,大大咧咧,经常闯祸,也因此与父母有很多摩擦。然而,在清洁、学习、条理等其他人经常挨骂的方面未见她有任何创伤,反倒是父母的沉默造成了她很大的困扰。在她初一的时候,一次放学与几个男生一起回家,一路说说笑笑,爸爸在家远远地就看见了,等她进了家门,爸爸一句话都没说她,只是狠狠地瞪了她一眼。第二天,父母也没有说她,只是去学校找老师,要求老师将她的同桌换为女生,并要求她以后放学自己回家。父母自始至终都对她与男生的交往和关系没说一句话,建设的、否定的都没有,从此她在与男生的交往上就开始出现了障碍。 

  包含隐性规则话,我们常常听见的有:“女孩子家,像点样儿!”“不许学××家孩子那疯样!”“你给我小心点儿!”“跟你爸(或你妈)一个德性!”“要有自知之明!要知道自己是老几!”等等。 

  在隐性规则约束下长大的孩子,会对别人的评价极其敏感,自卑、自责和羞耻心会过度强烈。可想而知,在人际关系的处理上,要么会过度自尊,因而容易防御过度,要么会过度自卑而压抑隐忍,最后总爆发。这样长大的孩子,很难靠自己的力量摆脱这看不见的束缚。这时关键要看孩子能否克服自卑和耻辱感,承认自己需要调整,敢于寻求外力的帮助,例如寻求专业心理咨询与治疗人士的帮助,解除自我强加的枷锁。 

编辑:刘承思

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