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父母是孩子必然的权威

时间:2012-04-26 14:29   来源:中国台湾网

  权威一词开始有了贬义 

  权威这个词,不知从什么时候起,开始有了贬义。有时,我们夸某人是某领域或某方面的“权威”时,某人都会诚惶诚恐,敬谢不敏,谦称自己只是“岁数大点儿,知道得多点儿”而已。若说到家庭中或单位中的权威,我们会自动联想起冷酷、粗暴、独裁等伴生词语。其实,根据《新华词典》上的定义,权威是具有使人信服的力量和威望,也指在某种范围内被公认为最有影响的人或事物。应该是一个不折不扣的褒义词。 

  权威,父母推不掉的角色 

  孩子突然“被”生到这个世界上,什么都不知道,什么都不会,他需要一个令他信服的,知道的和会的都比他多得多的一个权威来指导他、帮助他。当然,如果这个权威对他还充满了爱与赞赏、态度和蔼可亲、情绪不躁不冷,那就更理想了。父母,正是他所需要的权威。父母的权威角色随着孩子的降生自然降临,推也推不掉。我们所能做的,只是如何当好这个权威而已。 

  当我问家长:“您认为自己在家里是权威吗?”或者“您愿意成为家里的权威吗?”得到的回答多是否定的。谁也不想当冷酷、粗暴、独裁的坏人。但是,不论父母是否愿意或者是否承认,他们在家中就是权威,并且做着权威的事情。例如:天花板上的灯泡,孩子够不着,妈妈够不着,爸爸就能够得着,还会更换。此时,爸爸在孩子的眼中形象是多么高大,什么困难都难不倒!爸爸在孩子的眼中,岂止是权威,简直是英雄、超人!在使用哪个牌子的尿不湿、哪个牌子的奶粉上,妈妈拥有不可置疑的权威,大家全都听她的,她做的决定也肯定是正确的! 

  穿多穿少,吃咸吃淡,上什么幼儿园,学什么课外班,全是父母做主。父母要求孩子听话,还不时会说出“我吃过的盐比你吃过的饭都多”,或者“我走过的桥比你走过的路都长”等摆资格的话,让孩子不信也要信,不服也得服。这不是权威吗? 

  父母的权威角色随着孩子的降生自然生效,推也推不掉。从此以后我们要做的,是如何当好这个权威而已。 

  好权威的标准:孩子“信”、“服”的顾问 

  一个好的权威是什么样的呢?我们可能希望他是温和的,而不是冷酷的;是细致的,而不是粗暴的;是民主的,而不是独裁的。 

  父母的权威角色,一开始是绝对的,我们并未与孩子商量,未征得他的同意,就把他带到了这个世界上。之后,我们如何让孩子对我们“信”且“服”?如何在孩子心中建立起威望?如何成为孩子心目中最有影响力的人?单靠“我是你老子”或“我是你妈”这种既定地位来压孩子,即便孩子服了也很有可能是口服心不服,更谈不上对父母的信赖。 

  磋商:从权威到顾问的唯一途径 

  我们可以问问自己:我们小的时候,遇到过什么样的困难和问题,会瞒着家长,与同学、朋友或其他人商量?又是什么样的困难和问题,我们会告诉家长,征求他们的建议和支持?我们向家长求助或诉说时,怀着什么样的心情和态度?现在面对自己的孩子,他们会对我们隐瞒什么样的事?什么样的事是他们愿意告诉我们的?什么样的事又是他们不得不告诉我们的?他们在问我们问题或向我们求助时,怀着什么样的心情和态度? 

  案例 

  我有一个忘年交,已近60岁了,她的老父亲也已年过80。当遇到生活中的困难或者需要做出选择时,她仍然愿意回家跟父亲说说。她这样做,并不是为了获得父亲的意见或指点,因为父亲已经不能就事论事地给予实际的建议了。但是老人的倾听,老人的分析和看法,仍然会让她得到启发和鼓励,坚定她的选择,增强她的自信。这位老父亲的权威角色担当得相当出色! 

  然而,又有多少家长是让孩子望而生畏的?是让孩子不愿、不想、不敢向其倾诉和讨教的?当我们发现孩子在我们认为的“大事”上都不告诉我们时,我们必须要反躬自问:是什么原因造成了这种状态?哪些是孩子的原因?哪些是自己的言行使孩子对自己不“信”不“服”? 

  孩子的成长过程就是最终学会自己判断、自己作决定,并自己承担责任的过程。在这个过程中,父母从绝对的权威过渡到“退居二线”的顾问。这个过程是孩子逐渐成长的过程,是父母逐渐放手的过程,是父母与孩子之间“磋商”的过程。好的权威,能够审时度势,调查、掌握各方的需求与期望,综合考虑现有的资源和条件,预测不同选项的利与弊,最终做出最大获得最小损失的决定。这是磋商的精髓与本质。作为父母,就是要考虑孩子的特点和真正的需要,做出最恰当的决定,或者提供多项建议供孩子选择。 

  那么,磋商从何时开始呢?从孩子会说话开始,还是从上幼儿园开始?其实,磋商从孩子一生下来就开始了:我们发现尿不湿勒到小肚子了,就会换大一号的尿不湿,这就是照顾到了孩子的需求;发现孩子不爱喝奶了,就换一个牌子的奶粉;看到孩子开始流口水了,就给他买一根磨牙棒。这些都是看到了孩子的反应和特点而做出的决定。这就是磋商,就是互动,而不是父母的一意孤行。遗憾的是,随着孩子逐渐长大,当他有了自己的想法、自己的主意时,父母反而变得独断,忽略甚至不允许孩子有他们自己的想法或愿望。 

  常有父母说:“孩子的需要和想法太不成熟了呀!他们不懂事,只想看动画片,只想玩,哪能依着他们?”没错,好的权威不会只纵容孩子表面的需求,而是会透过表面的玩、看动画片,了解孩子真正的需求和动机。孩子要的可能只是玩时的放松、自主、无忧无虑、与同龄人一起,或者就是摆脱一下家长和老师的控制。而看动画片可能满足了他对成功的幻想、对冒险的幻想,或者是逃避现实世界的幻想。好的权威能够看到这些,能够设计出最佳的方案,既满足孩子的真正需求,又实现了自己对孩子行为的要求和规范。若不能一举两得,也会给孩子提供更好的建议,或者给孩子时间去满足孩子的愿望。这才是磋商。 

编辑:刘承思

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